ما هو الإكراه الجنسي؟

Seksueel trauma kan op veel manieren voorkomen en wordt niet altijd geassocieerd met het gebruik van fysiek geweld.Er is iets dat ‘seksuele dwang’ wordt genoemd, waarbij iemand een ander onder druk zet of manipuleert om ongewenste seksuele activiteiten te ontplooien.

Seksuele dwang kan erg verwarrend en verontrustend zijn. Iemand die onderworpen is aan seksuele dwang weet dat wat er is gebeurd niet juist is, maar begrijpt misschien niet helemaal hoe en waarom! We moeten dus iets belangrijks weten; Dat wil zeggen, echte toestemming wordt vrijwillig gegeven. Een slachtoffer dat ermee instemt en wenst dat iemand haar niet langer onder druk zet of bedreigt, geeft geen oprechte toestemming.

Wat is dwang precies?

Dwang beschrijft elke poging om het gedrag van het slachtoffer te beheersen door middel van bedreigingen of manipulatie.Seksuele dwang vindt plaats wanneer een persoon de weigering van het slachtoffer om geslachtsgemeenschap te hebben niet accepteert en toch blijft proberen hem over te halen van gedachten te veranderen. Zodra een slachtoffer van dwang seks weigert, zou het verhaal daar moeten stoppen, maar dat gebeurt niet altijd.

Soms is de dwang erg flagrant. Bijvoorbeeld: “Ik zal iedereen vertellen dat we een affaire hadden als je geen seks met me hebt.”

Dit artikel gebruikt het woord ‘seks’ als acroniem om elke vorm van seksueel contact te beschrijven.

Veel voorkomende seksuele dwangtactieken zijn onder meer:

• schuld veroorzaken
• bedreigingen uiten
• emotionele chantage
• Drugs of alcohol geven om weerstand te verminderen

De dwang blijft meestal binnen de verbale en emotionele druk, hoewel manipulatie en druk kan escaleren in geweld en agressie.

Seksuele dwang komt vaak voor in romantische relaties, maar het kan ook in andere contexten voorkomen: tussen kennissen, collega’s, vrienden of familie, op school, op feestjes of waar dan ook.

Wat is het verschil tussen dwang en acceptatie?

Als de persoon niet echt seks wil hebben en het accepteert omdat hij zich verplicht voelt en de ander niet boos wil maken, dan is het onvrijwillig accepteren.

Dwang treedt op wanneer iemand wil dat het slachtoffer instemt na weigering of anderszins desinteresse te hebben getoond, en kan gebruik maken van: bedreigingen, overreding en andere tactieken om het gewenste resultaat te bereiken.

Wanneer heeft dwang te maken met alcohol?

De meeste mensen kunnen toestemming geven na matig drinken, maar de beslissing kan niet worden genomen onder invloed van drugs en alcohol.

Stel dat het eerste feest een date heeft en een paar drankjes drinkt en de alcohol zorgt voor een lekkere dronk (niet dronken) en het andere feest, dan zullen ze allebei een geweldig gevoel van harmonie voelen op de date.

De tweede partij kan vragen: “Wil je terug naar mijn huis?”

De eerste partij zou antwoorden: “Zeker.” Zolang een partij niet arbeidsongeschikt is, kan de eerste partij akkoord gaan.

Wat betreft wanneer de tweede partij drankjes blijft schenken met als doel de toestemming van de eerste partij te verkrijgen, misbruik makend van het feit dat hij in staat van dronkenschap is, is dit dwang.

Seksuele dwang in een relatie:

Het hebben van een relatie betekent niet noodzakelijkerwijs dat je constant moet instemmen, aangezien iedereen het recht heeft om te beslissen of hij seks accepteert of niet. Zodra iemand ‘nee’ zegt, moet zijn partner het respecteren zonder aandringen, overreding, druk of schuldgevoel.

Met dat in gedachten kan je je afvragen of het een dwang is om hun partner een sensuele massage te geven of hen te vertellen hoe opwindend ze zijn in een bepaalde outfit in een poging om ze in de juiste stemming te krijgen! Het verschil wordt meestal bepaald door een paar belangrijke factoren:

• De bedoelingen van de partijen
• Als het slachtoffer vooraf “nee” zei,
• Hoe de partner reageert op de afwijzing van het slachtoffer

Hoe kan dwang eruit zien:

We bekijken enkele veelvoorkomende scenario’s hieronder:

Expliciete bedreigingen:

• Soms zegt de ander heel duidelijk wat hij gaat doen als het slachtoffer weigert seks te hebben.
• Ze zeggen dat ze iemand anders pijn zullen doen: “Het is oké als je niet met me naar bed wilt, je vriendin is dronken, ik wed dat ze het niet erg zal vinden.”
• De persoon kan dreigen zijn partner in de steek te laten: “Mensen hebben seks in relaties, ik denk dat we uit elkaar moeten gaan als we dat niet doen.”
• Een supervisor of een collega kan het professionele leven van de persoon bedreigen: “Ik kan je ontslaan, weet je, en het laten lijken alsof je hebt gestolen, geen ander bedrijf zal je accepteren.”

sociale druk:

De partner kan proberen het slachtoffer over te halen tot seks door haar te leren dat haar weigering aangeeft dat er iets mis met haar is.

bijvoorbeeld:

• “We gingen op drie dates! Vind je niet dat het tijd is?”
• “Waar wacht je op? Het is gewoon seks, het wordt leuk, dus behandel het niet alsof het iets groots is.”
• “Doe niet zo onbeleefd, we hebben allemaal seks nodig, je bent te oud om maagd te zijn.”

Men moet onthouden dat het zijn keuze alleen is en dat niemand anders het voor hem beslist. Wat andere mensen denken doet er niet toe, het maakt niet uit hoe vaak hij seks heeft gehad of zijn leeftijd of wat dan ook.

emotionele manipulatie

Wanneer mensen opzettelijk hun emoties gebruiken om te proberen de andere partij te laten doen wat ze willen, is dit een dwang. Zoals, “Oh, ik begrijp je” of “Dat is prima”, maar hun lichaamstaal vertelt een ander verhaal. Sommige gewelddadige partners kunnen weigeren om met de andere persoon te praten totdat ze toegeven, of proberen hen te beïnvloeden door hun sympathie te winnen.

Urgentie:

Seksuele dwang is vaak zo simpel als het herhalen van een verzoek om seks. Het slachtoffer heeft de laatste tijd misschien niet de behoefte gevoeld om seks te hebben vanwege lichamelijke gezondheidsproblemen, stress of iets anders. Bijna dagelijks vraagt ​​haar partner: “Denk je dat je vanavond seks wilt hebben?” In plaats van hem te vragen hoe hij haar kan steunen.

Je partner kan je misschien een hint geven:

• ‘Ik kan niet wachten tot je hersteld bent.’
• ‘Ik doe de afwas als dat betekent dat ik later seks moet hebben.’

berouw:

Schuld is een andere veel voorkomende dwangtechniek. De gevoelens van het slachtoffer over haar partner kunnen haar kwetsbaarder maken voor schuldgevoelens. Ze geeft om hem, dus ze wil hem geen pijn doen, maar hij kan het in zijn eigen voordeel gebruiken. bijvoorbeeld:

• “Ik voelde me erg eenzaam. Ik heb je nu echt nodig.”
• “We hebben al meer dan een week geen seks gehad, en het is echt moeilijk om zo lang zonder hem te zijn.”
• “Ik kan niet geloven dat je geen seks wilt hebben op onze trouwdag, het lijkt erop dat je niet echt zoveel van me houdt als je zegt.”

De partner kan het slachtoffer ook schuldgevoelens geven door de situatie te manipuleren zodat het lijkt alsof ze iets verkeerds heeft gedaan: “Je hebt de laatste tijd niet genoeg seks gehad, je bedriegt me vast wel.”

Ontkenning van gevoelens:

Zelfs als een persoon geen seks wil hebben, wil hij misschien toch communiceren door samen te zoenen, te knuffelen, te praten of te ontspannen. Maar de partner kan proberen hem onder druk te zetten om van gedachten te veranderen over seks door hem zo slecht te behandelen dat hij ermee instemt. Het kan een van de volgende dingen doen, maar is niet beperkt tot:

• De partner verbergt zijn gevoelens volledig voor het slachtoffer
• Maak sarcastische of onbeleefde opmerkingen.

Als het slachtoffer de partner probeert te kussen of aan te raken, kan hij of zij weglopen zodra duidelijk wordt dat ze nog steeds niet verder wil.

Het slachtoffer een slecht gevoel geven over zichzelf:

De partner kan proberen het zelfvertrouwen van het slachtoffer aan te vallen wanneer ze hem afwijst, of doen alsof hij haar een plezier doet door seks met haar te willen hebben. bijvoorbeeld:

• “Veel succes met het vinden van iemand anders die met je naar bed wil.”
• ‘Je moet dankbaar zijn dat ik hier bij je ben, ik kan met iedereen naar bed, en je zult het nooit weten.’
• ‘Misschien ben je sowieso niet goed in bed, geen wonder dat je nog vrijgezel bent.’

Aandringen dat het slachtoffer moet doorgaan:

Toestemming om eenmaal seks te hebben, betekent niet elke keer toestemming in dezelfde zin, omdat toestemming altijd kan worden ingetrokken nadat deze is gegeven. Dus als het slachtoffer zegt: “Wacht, ik voel me hier toch niet goed bij” of “Laten we even pauzeren”, dan moet haar partner dat respecteren en direct stoppen. bijvoorbeeld:

• ‘Maar je zei dat we vanavond seks konden hebben.’
• “Ik ben zo opgewonden, ik kan er niet tegen, we moeten doorgaan.”
• “Ik ben zo gefrustreerd en nerveus, ik heb dit nodig.”

Deze reacties weerspiegelen hun persoonlijke verlangen zonder enige aandacht voor de gevoelens van de andere partij.

Overmatige genegenheid en vleierij:

De partner kan proberen het slachtoffer te manipuleren tot positieve druk, inclusief complimenten, geschenken, gebaren of andere vormen van genegenheid. Hij zou haar kunnen uitnodigen voor een diner in een chique restaurant, haar bloemen naar het werk sturen of haar dure cadeaus geven, allemaal met de verwachting dat ze zijn vrijgevigheid zal belonen met fysieke intimiteit. Hij zou dingen kunnen zeggen als: “Je bent zo mooi dat ik het niet kan helpen om bij je in de buurt te zijn” of “Ik word zo opgewonden als ik aan je denk.”

Complimenten alleen duiden niet altijd op dwang, maar u moet er op letten of de partner direct na afwijzing niet meer leuk vindt of blijft zoeken naar bevrediging.

Het slachtoffer niet de kans geven om nee te zeggen:

Positieve toestemming betekent dat “ja” de enige manier is om toestemming te geven, niets zeggen betekent niet dat u toestemming geeft.

Wat te doen bij seksuele dwang:

Wanneer een persoon zich realiseert dat zijn partner of iemand anders hen probeert te dwingen tot seks, is confrontatie een goede eerste stap, zolang ze zich daar veilig bij voelen. Hij moet eerlijk en vastberaden zijn.

Het slachtoffer kan zeggen:

• “Ik zei dat ik geen seks wilde hebben, proberen me onder druk te zetten zou me niet van gedachten doen veranderen.”
• “Ik zou graag tijd met je doorbrengen, maar ik ben niet geïnteresseerd in seks.”

Zelfs als de persoon zich niet op zijn gemak voelt om te bespreken wat er aan de hand is, kan het hebben van iemand om mee te praten (of beter nog, een bezoek te brengen) hen helpen zich veilig en minder alleen te voelen.

Het kan intimiderend zijn voor een persoon om “nee” te zeggen tegen een supervisor, collega, leraar of iemand anders die enige autoriteit heeft over hun baan, leefsituatie of academische carrière.

In dit geval is het misschien het beste om duidelijk “nee” te zeggen en rechtstreeks naar het adviescentrum of de personeelsafdeling te gaan om een ​​formele klacht in te dienen.

Bepaal wat er is gebeurd:

Seksuele dwang, evenals verkrachting, valt onder de brede paraplu van aanranding, en verkrachting verwijst naar seksuele penetratie waar het slachtoffer niet mee instemt, aldus het Amerikaanse ministerie van Justitie.

Aanranding verwijst naar elke geslachtsgemeenschap die plaatsvindt zonder uitdrukkelijke vrijwillige toestemming, omdat toestemming gegeven onder dwang geen uitdrukkelijke toestemming is en daarom geen echte toestemming. Het is echter het natuurlijke recht van het slachtoffer om de term te gebruiken die het beste bij haar past.

volgende stap:

Hier zijn enkele dingen om in gedachten te houden:

Seksuele dwang is aanranding en het slachtoffer heeft het volste recht om aangifte te doen van dit misdrijf en aangifte te doen.

De zorgverlener van het slachtoffer kan haar een SOA-test geven, noodanticonceptie verstrekken en bewijs verzamelen als ze ervoor kiest om aangifte te doen bij de politie.

Praten met de afdeling personeelszaken of schoolbegeleidingsdiensten kan nuttig zijn wanneer er sprake is van dwang op het werk of op school.

Als het slachtoffer voortdurend onder druk staat van een partner met wie ze een relatie wil onderhouden, moet ze beginnen met met hem te praten en uit te leggen hoe ze denkt over zijn pogingen om haar onder druk te zetten en hem te vertellen dat hij zijn grenzen moet respecteren om de relatie voort te zetten.

Door de gevoelens van het slachtoffer erover te delen met een geliefde die u vertrouwt, kunt u de emotionele en psychologische steun krijgen waarnaar u op zoek bent.

U kunt ook met een therapeut praten om:

• Emotionele begeleiding voor de volgende stappen
• Help een plan te maken om de relatie veilig te verlaten
• Ondersteun eventuele emotionele problemen die u ervaart

Lees ook:

Sadistische seksuele stoornis

Hebben mensen met charisma een betere seksuele relatie?

Vertaling: Claudia Karkoot

Bewerken: Asaad Al-Asaad

Review: Rabi’s melodie